夫妻幽默笑话大全

夫妻幽默笑话大全(范例十九篇)。

◈ 夫妻幽默笑话大全

1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

3) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

8) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

11) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

13) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

14) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

15) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的`水越积越多。

16) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

17) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

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17、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤害人，一个是会让人远离你，所以人要椭圆！

18、当风不再追逐云彩，当冰不再是水，当火不再热，当石头不再坚硬，当世界上没有了爱，我可以停止爱你。

19、我长大后是一名侦探，现在是一家报纸的编辑。你呢？我从小喜欢玩，长大了愿意带着很多钱到处去，现在是公交售票员。

20、火车票很难买，幼儿园前10天假期到火车站去买票，在队列中听到一兄弟问售票员，去上海的车还有，售票员的角平静地说：车有，票没有。

21、如果你去洗手间，我会给你做厕纸。如果你醒了，我会是你眼里的屎。如果你因热而死，我愿做你身上唯一的三尺布。

22、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师傅前几天还娶了白骨精，昨天没钱吃，我还把金箍棒卖了。我们真的很怀念在一起的日子！你好吗。

23、想和你一起看大海，却把握不了变幻莫测的未来；想和你一起去爬山，却踌躇满志不知所措；想和你流浪，却没有到幸福的天堂；想和你去逛街，却遇到**说：不要带狗！

24、啊！你的皮肤是如此的有光泽，你的香味是如此的不可抗拒，让我狠狠的咬你，我的爱人…红烧肉。

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11、儿子在街上捡起一个台球，把它扔得到处都是。父亲看见了，说：小心，不要打坏人。儿子听后问：爸爸，那个好人会打吗。

12、没有你，生活会变得很艰难，我讨厌那个讨厌的第三者把你带走。你和他有新的关系吗？我要你拿回我的钱包。

13、奶奶今年87岁了。我告诉父亲，自从她85岁以后，每次煮粥，她都煮粥。爸爸说，不错，你到八十五岁就可以自己吃粥了我算你的。

14、小明传纸条给小芬我很喜欢你，如果你也喜欢我请把纸条传回去，如果不，就把纸条扔到窗户上，纸条上写着：窗户打不开！

15、银绿红巧因爱你，有银**人日，从此有了情人的梦，爱比酒更烈，会醉一整天。祝你有一个快乐的银色日子！

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1、刚接到一个电话，一个电脑声音传来：你有一张票。几乎坐不住了，激动得热泪盈眶，只想问一下到哪里去拿啊，背在法庭上说。

2、动物园里的猴子又交配了，小孩看见了问爸爸：他们在干什么？父亲想了一会儿说：他们正在跳鞍马，可是后面的马总是跳不过去。

3、龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：为什么我出去，为什么妹妹凹。妈妈：你付，我姐姐付。姐姐问妈妈：那你呢？妈妈说：我们是伙伴！

4、一个女人偷情的丈夫突然回家，奸夫慌忙跳出窗户逃走了，早上随着人群，有一个好奇的人问：为什么不穿衣服呢？答曰：裸奔！还没有看到吗？那人答：裸奔见过。但我从没见过有人戴着避孕套跑的！

5、室友整天忙着帮女朋友偷菜，觉得自己的兴趣那么高，很惊讶，然后问：偷菜真的那么有趣吗？室友：那是我偷的食物吗？这是我女朋友的心脏！

6、优雅的人，看身材就知道；⊙、锐意进取的人，听脚步声就会知道；从一个人的微笑可以看出他是一个怎样的人；优秀的人，看你知不知道！祝你每天都有好心情！

7、一中心：以健康为中心；两个基本点：要傻！是聪明的；三忘：忘年龄！忘记名利！忘记怨恨；四有：一伴！有一个鸟巢！有一些钱！有几个朋友！

8、儿媳妇和孙子睡在一起。儿媳妇说：你睡不好，我要和爷爷一起睡。老人碰巧听到了，非常高兴。他匆匆回到屋里，整理床铺。他等了很久，但是他的儿媳妇没有出现。他走到儿媳妇的窗口说：“大人说话要算数。

9、恋人在街上相遇，女人飞奔向男人将手握，道：男人慌了，说：不好意思？当着这么多人的面！女人说：害羞？在这么多人面前拉开裤子拉链。

10、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不仅仅是甜的。只是狂喜和心碎。和泪水。唉！谁让你爱上了洋葱。

11、泡妞秘笈：二是闲二是对，三是人品四是钱，五是勇气六是相貌，七是敢张嘴八是敢动手，老太婆认哄小女人认凶。

12、爸爸：为什么我妹妹哭得这么伤心？小妹妹：她在化装比赛中得了第一名！爸爸：那应该是件值得高兴的事！小妹：可是她根本不打扮！

13、某男出差外地，与恋爱中的女友在车站分别，女友深情地抚摸着他的脸，含泪言语，N分钟后，他说：什么话都说，这又不是触摸屏！

14、人生就像打麻将，一见钟情的是天湖，自由恋爱的是胡，媒体关于话的是平胡，勾引男人的叫抓斗，生下孩子的叫开花，有恋人的叫单身挂，没有恋人的叫白板！

15、我的高中有一个同学中午很晚才去上学，班主任在门口拿着一块手表给他看，不说话了，意思是：你看几点了？我的同学看了看表，说：这块表不是我的。

16、农夫赶着驴进城见流氓，流氓问：你吃了吗？农夫说：是的。流氓：我问驴子。农夫转过身，打了驴一耳光：老子不老实，城里有亲戚也不说。

17、如果有一天你走的太累了，只要一转身我的祝福就在你身边，无论有多远，无论多少年，把这份祝福化作蓝星点点，照耀在晨曦中，照耀在夕阳中，照耀在你生命中的每一天！【Ys575.COM 述职报告之家】

18、顶链：这个TM天，真的TM冷了，TM冻死了，TM怎么整的？底链：活TM应该，倒TM霉，穿TM少，靠TM谁！横批：完成TM胡扯！

19、我是一棵孤独的树，千万年地伫立在路边，寂寞地等待着，只为有一天，你轻轻地走在路边，为你倾倒！哼！如果我赢不了你，我就白活。

20、年终总结：社会交往不是你想推就可以推；薪水不是你想要能涨的；你不能想买就买；爱情不是你想追就追；唯一值得安慰的是，我想让你们看看文本，这样你们就能看到了。

21、风piaolian雨piaolian，妹妹叫我学会吹萧，打击房间欲望火燃烧，脱下裤子是一个学者，腰，妹妹握住我的大香蕉，开放的腿腰，大声叫我魔术，喂！你好！你好！今晚还要通宵！

22、曾经以为有更好的，反复发现最好的就在身边，就像你一样。刚开始的时候你的样子并没有把它当回事，但是随着时间的推移才发现你是最好的欺负者！

23、一个男人想跳楼，他的妻子喊道：亲爱的不要冲动，我们的路还很长呢！听到这话，那人嗖地一声倒下去。**说：你真的不应该那样威胁他！

24、老师说：找两个人我要班花。于是投票班的花，组成一个班，最漂亮的两个女生。老师说：去教务处，搬花！

25、说一次是部长，说两次是主任，说三次是主任，说四次五次是长科长，说一遍又一遍是老婆。

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1、我从来都不是小偷，只是我想为你偷幸福！永远坑不了谁，只是想骗一个快乐给你！从来没有伤害过谁，只是想把快乐带给你！不要怪谁，而是想抢一个保险箱给你！

2、一直很深，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在夜里悄悄地离开我，我真的很需要你。啊！枕头去哪了。

3、明亮的月光在床上，想你心恐慌，怀疑是地上霜，爱你的心滚烫的，仰望月亮，短消息形式真诚地想把我的迷恋，你的心，事实是只为你，今生不变！

4、乌龟：老兄，你敢吗？兔子：小样儿，看赢过没把你摆阔的！比不到，这个时候我就不睡觉了，我要呼吸到最后！乌龟：好吧，这次是游泳。

5、一对夫妇在舞厅里看跳舞。丈夫叹了口气说：这是一个奇怪的世界，每一个丑傻瓜都有一个美丽的妻子。妻子笑着说：亲爱的，你真是个马屁精。

6、你的幸福，我付出；我会弥补你的无知；你的贪图，我必满足；你的任性，我将屈服；爱你最深的，是我；谁让我做猪专业！

13、到月底，如果你还有钱，请跟著我重复这个绕口令。难度1级：发废话来波动电话费，难度2级：电话费将挥发，难度3级：玩废话来挥发电话费！

14、有一天我对你说：你是一头猪！可是你对我说：我是猪才怪！从现在起我叫你猪才怪！那天你真的忍不住对大家喊：我不是猪只是奇怪！

15、打开手机，收获我的祝福；电话响了，品味你的心；看短信，收到我的问候；周末到了，发短信，只发祝福，祝你开心快乐。

16、真正的爱是无限的，真正的爱是沉默的，爱是没有言语的，伟大的爱是没有控制力的。自私，朋友，无私，朋友。当铃声响起，眼睛发亮，默默地向你问候和祝福。

17、我听说你很俊秀，玉树林风，妩媚非传统，相貌不凡，但还是打不动小姐的心，知道为什么吗？就因为你长了个猪头，哈哈。

18、你的脑袋里满是“紫藤”，嘴里哼着“陆冰花”想着“蝴蝶和甜花”这样的生活是“生如夏花”，原来你是那么可爱的小“野花”

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1、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！

2、放弃了吗？欺负？无家可归的人吗？不要悲伤，不要气馁，即使世界抛弃了你，至少我们，国家养猪场是你甜蜜的家。

3、一个男人去购物，准备在角落里小便，老太太看到了，说：随地小便，罚款五元。谁说我尿了就把它拿出来了。

4、曾经有一个八哥把我当门当户对，老子不管他，如果上天给我一个拉两火的机会，我一定会说，小妹，打个朋友蚌！

5、律师质问交警：一个人跪在马路中间能证明他喝醉了吗？不，但他会在路中间卷起白线。

6、去年情人节，四个单身的人一起吃火锅，我发誓明年我就要和他们分开了，结果我做到了，今年情人节只有我一个单身。

7、上课的时候一个男生躺在桌子上呼呼大睡，被老师发现了，老师很平静：同桌关心。结果，他的同桌在睡着的男孩身上脱下了他的外套。

8、老鼠没有女朋友很郁闷，最后蝙蝠同意嫁给他，老鼠很高兴。别人嘲笑他目光短浅，老鼠：你知道吗，她是个空姐。

9、两头牛在吃草。其中一人说：“现在流行疯牛病。我们要抓住它吗？”另一只说：不，我们是袋鼠。这太疯狂了！

10、你这个小恶魔，让我在你的爱情里下毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单：给我你的爱！

11、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，你的卫生巾掉了！

12、男人结婚是因为他们认为他们可以。女人结婚是因为她们想结婚。男人想离婚是因为他了解一个女人。想要离婚的女人是男人的圈套。

13、天空是蓝色的，草是绿色的。不要害怕，不要担心。更多的运动，清洁，健康和幸福将永远与你同在！

14、演员甲焦急地找导演：不是说吴大郎的角色让我演么，怎么又换了人？主任不耐烦地说：“我跟你说过多少次你不够高？”

15、儿子问勇气和谨慎的区别。父亲说：“我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是太勇敢了。”谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。

16、下次我看到你的时候，我会把你拉到卧室，锁好门，迅速把你推到床上，用被子蒙住你的头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。

17、深夜，室友说无聊，想看一部小日本电影，心生轻蔑的他这龌龊下流的行为，回头一看，他竟然点开奥特曼。

18、闺蜜：反复，反复，很重要。我：为什么？闺蜜：我妈说我家的黄瓜是农药。我：这不是坑力吗。

19、丰胸是一个非常受欢迎的美容项目，所以你知道做丰胸运动的最好方法是什么吗？一点宽容就可以了哦，因为宽容是大的！

20、女人在订婚前，就像燕子一样，想飞就飞。订婚后，就像一只鸽子，可以飞，但不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。

21、医生：你可以拔掉这两颗坏牙。病人：我很害怕。会有什么副作用吗？医生：副作用应该没什么，但你的体重可能会轻一些。

22、一个男人总是找不到女朋友，只能去算命。算命先生：你的前半生注定没有女人。算命先生说：你以后的日子会习惯的。

23、还有一些理发师玩石头剪刀布，我们都知道第一个出来的师傅肯定是剪刀，呵呵，通常习惯这么说，手也是习惯性出来的剪刀。

24、说一次是部长，说两次是主任，说三次是主任，说四次五次是要当长科长，说一遍又一遍是老婆。

25、妹妹：左眼要睡，右眼不要睡。我该怎么办？哥哥：那你放，心灵的窗户，都关了，不行。

26、客人如醉，美人笑心泪流。枕头上堆着什么形状的东西，长夜的天空总是很难看清。寂寞衣数寒星，晓莱百年尽灰，钩鱼跃西溪！

27、两只青蛙恋爱了，婚后生了一只蛤蜊，公青蛙见状大怒说：母狗，为什么青蛙妈妈哭着说：爸爸，你知道我以前是长着脸的。

28、亲爱的，你为什么不接我的电话？我不是非典病毒，我还戴着一个12层的面具对着麦克风讲话哟，我答应只亲面具不亲你。

29、一些外国学校的学生读课文：太阳的眼睛（冉方言）升起。老师怒道：对我讲普通话送卷舌音！学生惶恐道：太阳卷舌升。

30、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！

31、黄医生是妇产科的不孕症专家，他行医多年，有一天，一位心怀感激的病人送来了一块匾表示感谢，那封信：没什么！

32、听！我要追你！我一直在找的是你！这次我不会再错过机会了！我要追你！死蟑螂！如果我抓住你，我会踩死你！

33、空闲时送点信息，多点幽默少点烦恼，善待自己要乐观，郁闷时想好了，直笑困难，真诚的人不问报告，心平健康快乐。

34、女：刚才有个男的突然从背后抱住我，不像话。男：难怪你这么生气。女：更生气的是那个男人居然说真令人失望，是男人！

35、我告诉过你多少次早点睡觉，不要出去？你就是不听。嗯，昨晚它又回到了我的梦中，我不想醒来！

36、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样，别作弊，把它拿下来！

37、这对老夫妇带着他们的孙子在街上走着，这时他们遇到一位中年妇女。老太太抢在他前面说：两个月后就是六十五岁了。

38、一个老师看到一个学生交了一本书，打算找一个四川字教他，突然看到一个三字，骂道：我到处找你，而你却躺在这里躺在床上！

39、男人23岁之前不能结婚，但18岁之前可以当兵。这解释道：杀一个人比做一个丈夫容易；第二，生活比战斗更难；第三，女人比敌人更难对付。

40、看着小蜘蛛一遍又一遍地溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子的爸爸，还是告诉孩子，他是网里的，不是游泳的。

41、做家具的是木材，懂诗的是学者，人们想的是钱，被培养的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！

42、哑巴：我站在女朋友的窗下，对她唱了一首情歌。她扔给我一朵花。阿瓜：你的头怎么了？她忘了把花从花盆里拿出来。

43、观众：虽然你导演了一个电视小品，但付出的努力真的很大。导演：从什么？观众：在7分钟的电视节目中，摄制组工作了3分钟。

44、你为什么把温度计夹在耳朵里？实习生问老医生。老医生：完了！我一定是把笔卡在病人的肛门里了！

45、给你发邮件，怕你假装没看见；打电话给你，不知道说什么；只好发条短信告诉你：你小子现在牛吗？你送我问候有多久了。

46、昨天外甥很调皮，哥哥很生气地对他说：芮芮，你知道吗，我很想打你啊？我的外甥带着一副不友好的表情说了两句话，就忍了下去！

47、有一天，公老鼠看见母老鼠钻进了草丛，过了一会儿，公老鼠出来了，抓住了一只刺猬：你还说没有外遇，是谁给你的毛皮大衣。

48、清晨你轻轻地走近我的床，深情地吻着我的脸，你深邃的眼睛一直盯着我，不能拒绝你吗？好狗，带你去散步。

49、女人问：为什么你们男人喜欢苗条？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要给别人，这是中华民族的传统美德！

50、有的男的哭好心人问为什么，回答：想老婆。再问：妻子吗？我把她卖了来还她赌债。再问：你还有脸想念她吗？岳：这这又没有赌徒书。

51、命运是此生轮回前相同的誓言，命运是你我曾说过的幸福的约定，命运是今生重逢时美好的梦想，猿粪是猴子的父亲。

52、亲爱的，你真的想见我吗？然后你必须保证：如果我转身就跑，不要拉我。如果我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记得使劲吸。

53、天空是那么的清澈，太阳是那么的明亮，大海是那么的无边无际，你站在蓝色的大海上，我拿着一根小棍子戳了你一下，嘿，这小汪吧，壳挺硬的！

54、八戒说：哥哥，你快去医院看看，听说医院专门为你开了一个科室。吴香港：哦？什么节？两个力猴子！

55、代数老师：看你儿子学数学。90减45是下半场！父亲：我回来后得教他。他甚至没有想过加班。

56、在公共汽车上，一个年轻的女人，带着一个可爱的女性宝贝，我起身让座，年轻的女人：宝贝，快谢谢你爸爸，宝贝，和我四目相对的那一刻，我读到的是：恐慌。

57、一辆车每30秒就颠簸一次，**停下车来问司机：嘿，你这车怎么了。司机说：车很好，它跳了，因为我打嗝了。

58、周一，放电；周二，牵手；周三，初吻；周四，在爱；周五，美丽的谎言；周六，浪漫的吻别；星期天，旋转。

59、美丽的小妹做人流手术时，医生故意让她很疼，小妹大叫：疼，受不了。医生：如果你不能忍受，你可以。你能来的时候别来找我。

60、学车那天，刚开始上路，就遇到了红灯，同时那个女孩开车的时候有点反应，为了停车，把智能车钥匙拿出来！

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19、春天不是读书的日子，夏天只是睡觉；秋蚊冬寒，明年想读书。

20、除了青岛，我不喝任何啤酒。除了足球，我不做任何运动。我爱的女孩只有你。除了我，你还喜欢什么菜。

21、一个未婚女子叹息道：为什么好男人都成了家里的丈夫？有人提醒她：妻子培养的好丈夫都是自产的，没有男人可以自学成才。

22、想你想睡，念你念心砰砰跳；爱你爱的魔鬼，爱你爱的直下肉！

23、青山绿水更可爱，美女爱人人。为了下一代，我必须爱上你。

24、不及格的外语证明了我的爱国主义；整天摆阔，其实没有老婆；长着小肚皮，部分装备弥勒佛；到处唧唧喳喳，就像一只大蝈蝈。

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41.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

42.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

43.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

44.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

45.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

46.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

47.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

48.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

49.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

50.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

51.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

52.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

53.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

54.你连我都不品，品什么?品如吗？

55.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

56.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

57.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

58.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

59.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

60.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

超有梗的谐音冷笑话大全

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1) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

2) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

3) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

4) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

5) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

6) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

7) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

8) 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。

9) 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

10) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

11) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

12) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

13) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

14) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

15) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

16) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

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23、女友整天没完没了的唠叨，男友真是很烦啊，于是拿着电视遥控器对女友猛按，女友莫名的问：你按什么？男朋友说：我在按静音键。

24、当我还是个孩子的时候，我读英语作为一个银行行长，读英语感兴趣的学生应该给银行行长时，读英语的阴沟里洗成了小蔬菜的小贩，读英语因果连接成为一个哲学家，读英语是一个艰难的历史变化成为了一个***，读英语的学生成为海外华人。而我，不小心读得好像要累死了，结果成了普通的劳动者在努力工作。

25、劳动节提醒你：劳动是宝贵的，休闲价格更高。发扬休闲精神，坚持工作与休息相结合的原则。健康与和平的快乐，爱的快乐。实现短信梦想，达到幸福的目的。五一快乐！

26、在这里，没有争论，没有担忧，没有最后期限，没有改变。让无声的画面定格永恒的幸福时刻，照片情人节，微笑拥抱吧。

27、我在家里受到的待遇不如你的猫！它可以在你怀里呆上几个小时，但我从来没有拥有过它！

28、小李和小李结婚了，小李规定每天晚上10点准时做爱。小李说如果我加班的话，会有一个聚会。小丽平静地说了一句：我对事不对人。

29、妻子一大早就打麻将回家，为了不打扰丈夫，她先在客厅脱了衣服，然后进了卧室。刚碰到老公醒来，看到了大怒到：太多了！你的衬衫丢了。

30、赚钱就像燕子，花钱就像河流决堤。勤奋而不节俭，犹如针无线。愿你勤俭节约，学会理财，幸福吉祥，财源滚滚，与你永远相伴！

31、你问我为什么我只问你来自哪里，却不问你的年龄？其实，不是因为我不想知道，而是因为看到你，我想起了一句老话，那就是：英雄不问出处，流氓不问年龄！

32、冬天的紫藤金灿灿的，比两只燕子的翅膀飞翔，天津的紫花沙土，新洒下的茶香格外清香，一杯茶像阳光，柳笛吹在心上的奶油。黑色**节日要看风景观美，千万不要错过爱的嫦娥来！

33、小华因考试作弊被开除了。这是怎么呢考生打扫卫生的时候。他数了数自己的肋骨，终于被找到了。

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